Love

1 år går så fort!

Speciell dag idag!

Jobb Ninni WROAH!

alltså jag var just hon min psykolog. pratade på länge. innan jag gick in så visste jag inte vad jag skulle prata om. men sen kom det. det är så mycket jag tänker på angående vänner, flytt, jobb, pengar m.m att jag bara känner mig trött och less. vad slutar de med.. jo, jag går tillbaka till den gamla vanan att tycka att jag ser ful och värdelös ut och att jag inte förtjänar att älskas. vad blir konsekvenserna.. jo, att jag tror att jag inte duger till robert och hur mycket han än säger att han älskar mig som den jag är så slår jag bort vad han säger och håller fast vid vad jag känner.. ful, tjock, äcklig, dryg, oälskbar, dålig vän.

min psykolog frågade vad hon trodde skulle ändra nåt i mitt liv till det bättre. jag svarade mitt jobb. jag vill inte massera längre. men vad ska jag göra istället? jag vill inte ta på okända människor dagarna i ända. jag vill göra nåt annat som är givande för mig. men jag har inte kommit på vad det är än.

och jag kan ju inte bara sluta mitt jobb bara för att jag inte trivs? jag behöver ju pengarna. men ska de krävas att jag ska må dåligt så vet jag inte om det är värt det. och det är ju inte så att jag hinner söka några andra jobb heller. för energin när jag är klar med dagen är borta. helt borta. jag vill bara lägga mig och sova (som att det skulle gå, då jag inte ens kan somna) men då måste jag ju städa upp hemma, plocka undan disk och diska å sen laga mat. sen ska det ju städas undan å sen dör jag helt. ingen livsglädje inget hopp.

http://www.youtube.com/watch?v=8oS1fSJebMs

psykologen sa att jag borde sjukskriva mig 1 vecka och bara dra iväg nånstans. men det är inte så enkelt. jag vill antingen ta en sista minuten eller dra upp till min Annis och kasta telefonen åt helvete.

nu torka håret och sen till jobbet. yippi..

Rädd för misslyckande

Jag satt och pratade med Robert angående motion, träning, byta vanor m.m och vad han än sa så slog jag ned det som att det var en dålig idé. sen började jag tänka lite. varför gör jag så? sen slog det mig när jag dammsugade (har just rakat sidorna på Roberts tuppkam) jag är så sjukt rädd för att misslyckas att jag hellre inte försöker alls än att ge (vad det nu än är) en chans.

jag känner inom mig en röst som alltid misslyckats. och känslan den inbringar får mig att vilja falla ihop till en hög och gråta. inget jag gör är gott nog åt mig själv. jag är aldrig nöjd. jag vill gå ner i vikt. gör jag nåt åt saken? nej. tar jag promenader? nej. för jag vet att om jag försöker så vet jag att jag ändå kommer misslyckas så det är inte ens lönt att försöka. för jag hatar att känna att jag är misslyckad. äh, det här blev en massa svammel igen.

men ett exempel då. vi säger att jag ger mig tusan på att ta en promenad varje dag. jag kanske klarar det i 3? dar. sen blir det en dag då jag inte har möjlighet och då känner jag mig dålig och vill inte fortsätta. vi säger jag ska hålla upp med alkoholen. jag klarar kanske 1 månad sen är det kört igen. 

nu ska jag ta en stilnoct och sova. behöver mina sömntimmar nu. vad jag än gör så är jag en zombie.

jag längtar till helgen. på fredag ska jag gå en stötvågskurs i Sthlm (som jag fasar för att jag inte ska hitta dit)

på lördag är de lunch med kära Emma! :) åååååh som jag har längtat efter dig!

sen har Robert en överraskning till mig. de har gjort mig sinnessjukt nyfiken! 

en seg dam säger nu gonatt.

10 månader med min fina!

KÄRLEK!

Raubtier

Imorrn ska vi fara och se Raubtier. Jag, Robert och Timi. ska bli skoj! dom och The Unguided(?) ska spela. aldrig hört men blir säkert bra^^ klubben fryshuset 18.30 slår dörrarna upp! :D
 
Nu börjar nåt som jag inte sett fram emot. jag ska börja att BARA massera igen. från 17sep-31okt har jag varit i receptionen mellan 9-13 och sen masserat. nu blir det bara massage. de känns inte roligt. jag har ågren.
 
Vad ska jag säga mer då..
 
Jo!
 
Jag och Robert har vart tillsammans i 10månader idag (mer eller mindre^^) kärlek!

Jag har nu igen börjat träffa en kurator på vårdcentralen som faktiskt är bra och otroligt nog svensk med^^ haha! (inga fördomar mot södertälje, nejnej :P haha.)
 
Kuratorn har iaf fått mig att läsa en HEL bok! har ni hört!? haha. typ för 2 veckor sen så lånade hon mig den och igår så läste jag ut den. nu har jag beställt både den och bok nr 2.

Jag varvar sömnproblem med raseriutbrott och ständigt så kryper de i kroppen. jag har ont. musklerna är ständigt spända. jag styr upp hemma med ett flin. tål inte att de ser ut nu. man kommer hem från jobbet och de första man får göra är att städa undan. de känns kasst. ständigt tänkande på nytt jobb, pengar, tatueringar, umeå, vänner, SK vänner, frustration över att misstrivas (då inte med robert, men med situationen), rastlösheten, fulspel, sorg i kroppen slår över i ilska på 1millisekund (inte då mot andra, ja möjlighen robert men han kan ta det) går över lika fort som det börjat.
 
Jag kommer framöver att öva på att känna mina automatiska tankar. typ att måsta ta en annan väg till stockholm (som jag måste göra imorrn) sätter igång en himla massa knäppt i mig. de första jag tänkte var: "fan fan fan, jag kommer tappa bort mig och bli sen till spelningen!" men nu ska Robert möta mig så nu hoppas jag det går bra. att bara utmana mig själv i saker jag inte trodde jag klarat. de kommer stärka mig. såklart vet jag ju de här sen innan. men de är ändå med skräck, rädsla att göra fel och förnedring som jag motvilligt ska försöka klara av att göra saker jag aldrig gjort förr.

Undra om man tagit för mycket nässpray om man snyter sig och de bara är näsblod^^
 
Vi har bokat resa upp och ner i jul nu. 22a kommer vi upp med BUSS! (suck!) och ner tar vi flyg den 4e? (minns inte :P haha)

Nä, nu får det va nog. har laddat upp lite bilder på www.dayviews.com (ninnsku)

Heippa!