skulle se filmen att välja glädje med Kay pollak. jag hann somna 3 ggr. förstår fortfarande inte slutet med brädor. aja. den var ju lite speciell.
imorse var jag helt svimfärdig när jag vaknade. yrade omkring och ställde mig i duschen. sen till skolan. berättade för de som var där att min historia nu ska ut ur mig. datumet är bestämt och de är inom en snar framtid. det känns jobbigt.
jag låg på spikmattan i nästan 1,5 timme på yogan idag. de var välbehövligt. min rygg och nacke är HELT stumma och de värker hela tiden. inte liksom träningsvärk utan pure fucking pain som man bara får när de är känslorna som satt sig i kroppen. vet hur de är för jag känt de förut.
annica var snäll och masserade mig idag. har aldrig haft så ont som nu. kändes som att hon kunde plocka lös ryggmusklerna en efter en för att de var så hårda. usch.
jag pratade med sara idag med. de komme ut känslor. jag har varit orättvis. men jag känner inte att det är fel. jag förstår inte. känner mig blockerad och orolig att tappa honom. därför är jag konstig nu. jag vill bara dit. men nej. istället kommer dåliga sidor av mig fram och jag beter mig fel. vi har diskussioner.
mamma och pappa komme oinbjudna med min cykel efter skolan. jag gillar inte när folk kommer oinbjudna. men vi pratade ute, jag klippte klorna på hundarna. båda föräldrarna verkade konstiga. jag vet inte varför men nåt var de..
pratade med robert vid 17. grät i örat på honom idag för att jag frågade varför han inte svarat nåt på de jag skrev på fb. han sa: "men nu får du skärpa dig. är de verkligen de som betyder nåt för dig"?
jag satte mig i duschen 20.30. satt där och bara grät. kunde inte hålla de tillbaka. jag förstår inte. känner mig borttappad och har inte huvet med mig. ensam på ett sätt. jag fattar inte varför jag körde pecs igår. sjuk träningsvärk och när jag masserade lite på mig själv så föll jag bara ihop på golvet och grät ännu mer. de var otroligt jobbigt. obehagligt och äckligt. äckelkänslor som inte går att tvätta bort. känns som att jag vill kräkas. nu vill jag bara ligga och sova i flera dar. men det går inte..
för att handkirurgen ringde idag och jag fick en tid imorrn kl 9 för att plocka bort stenen. skulle ta 1,5 timme med lokalbedövning osv. så de går nog bra.
på onsdag ska jag än en gång till umeå kl 10 och fara på en undersökning av mina käkar och kolla om jag får va med i deras käkstudie.
aja. nu lägga mig igen. snorig som fan, ont i kroppen och ögonen.
gonatt
måndag 23 april 2012
söndag 22 april 2012
dåligt humör = kass sömn
det är inte bra att ha diskussioner med en person man tycker om. speciellt inte innan sängdags. speciellt inte om han är 70 mil bort. bröl.
han säger (ungefär) "vi pratar om de imorrn, nu är jag för trött".
jag tänker: tack, jag kan inte sova pga grälet men du måste ju såklart sova för du ska upp kl 6.
suck. hur tänker folk. jag skulle kunna va vaken i jävla dagar om jag grälat med nån. skulle inte kunna sova om jag visste nån satt på andra sidan sverige... eller va fan andra sidan stan pga nåt som jag och den personen diskuterat om och denna blev ledsen eller irriterad. är det bara jag som bryr mig mer om andra människor än mig själv?
om nån skulle ringa till mig och säga. ninni jag är sjuk, ninni jag behöver prata, ninni jag är ledsen, ninni snälla.. osv så skulle jag antingen prata i telefonen TILLS jag kände att den personen lugnat ner sig eller blivit på bättre humör. eller så skulle jag fara till den personen direkt och surra om de nu vore så att denna person var ledsen eller så.
ibland känns de som att de fan bara är jag som tänker så. ska jag börja skita i alla andra tills jag känner att någon gör samma för mig. för nu känns de verkligen INTE så. jag har inte en människa som jag vet alltid skulle prata med mig vilken tid på dygnet de än är, eller komma till mig och prata för att jag mådde dåligt, behövde prata eller liknande.
jag vet att människor bryr sig om mig. det är inte det de handlar om. jag vet att jag kan fly och fara å prata med vissa. (jaaaag far till folk, inte tvärt om) men vet att om jag skulle va ledsen på natten så kan jag inte ringa till nästan någon. folk stänger av sina mobiler eller struntar i att svara. är oftast på kvällarna jag mår dåligt. (är sällan nu, men de kommer och går). skulle nån ringa mig mitt i natten så svarar jag och är klarvaken för att jag vet att jag måste vara redo att stötta/prata/lyssna/fara iväg. jag vill med ha en sån vän. saknad. eller saknad är fel ord. man kan ju inte sakna nåt man aldrig haft..
och så till nåt annat...
om 17 dar så ska de ur massa ord ur mig. de gör mig fett nervös. men emma sa nåt klokt idag. hon sa till mig: "ibland behöver man inte säga något". förstår ju att jag kommer måsta prata. men frågan är ju om jag kommer måsta säga så mkt.
aja.
ska kolla sista dokusåpan på tv nu.
tårar i ögonen och orkar inte sitta här mer.
heippa.
han säger (ungefär) "vi pratar om de imorrn, nu är jag för trött".
jag tänker: tack, jag kan inte sova pga grälet men du måste ju såklart sova för du ska upp kl 6.
suck. hur tänker folk. jag skulle kunna va vaken i jävla dagar om jag grälat med nån. skulle inte kunna sova om jag visste nån satt på andra sidan sverige... eller va fan andra sidan stan pga nåt som jag och den personen diskuterat om och denna blev ledsen eller irriterad. är det bara jag som bryr mig mer om andra människor än mig själv?
om nån skulle ringa till mig och säga. ninni jag är sjuk, ninni jag behöver prata, ninni jag är ledsen, ninni snälla.. osv så skulle jag antingen prata i telefonen TILLS jag kände att den personen lugnat ner sig eller blivit på bättre humör. eller så skulle jag fara till den personen direkt och surra om de nu vore så att denna person var ledsen eller så.
ibland känns de som att de fan bara är jag som tänker så. ska jag börja skita i alla andra tills jag känner att någon gör samma för mig. för nu känns de verkligen INTE så. jag har inte en människa som jag vet alltid skulle prata med mig vilken tid på dygnet de än är, eller komma till mig och prata för att jag mådde dåligt, behövde prata eller liknande.
jag vet att människor bryr sig om mig. det är inte det de handlar om. jag vet att jag kan fly och fara å prata med vissa. (jaaaag far till folk, inte tvärt om) men vet att om jag skulle va ledsen på natten så kan jag inte ringa till nästan någon. folk stänger av sina mobiler eller struntar i att svara. är oftast på kvällarna jag mår dåligt. (är sällan nu, men de kommer och går). skulle nån ringa mig mitt i natten så svarar jag och är klarvaken för att jag vet att jag måste vara redo att stötta/prata/lyssna/fara iväg. jag vill med ha en sån vän. saknad. eller saknad är fel ord. man kan ju inte sakna nåt man aldrig haft..
och så till nåt annat...
om 17 dar så ska de ur massa ord ur mig. de gör mig fett nervös. men emma sa nåt klokt idag. hon sa till mig: "ibland behöver man inte säga något". förstår ju att jag kommer måsta prata. men frågan är ju om jag kommer måsta säga så mkt.
aja.
ska kolla sista dokusåpan på tv nu.
tårar i ögonen och orkar inte sitta här mer.
heippa.
År för år den 22april!
För exakt 1 år sen, den 22april-11 så flög jag och Lisa lite^^
För exakt 2 år sen, den 22april-10 så var jag och Kristin i Sävar och badade.
För exakt 3år sen, den 22april-09 så blekte jag tänderna.
För exakt 5år sen, den 22april-07 så var jag, Maria, Amanda och AC i spanien på hundhemmet.
torsdag 19 april 2012
känslor upp å ner
alltså ibland har jag verkligen TJEJ stämplad i pannan. känslorna går upp å ner som ett virrvarr. glad i ena sekunden å andra en molande otäck känsla i magen och ledsenhet i huvet.
imorse vaknade jag 7.45 på en madrass hos Anna. ovanligt pigg så jag hedde mig upp å glodde dator, städade bort, käkade. sen på dagen har jag å Annie suttit på cafe starz å försökt skriva ihop vår föreläsning om kosttillskott. ett jävla MÖRKER! finns ju hur mkt som helst... blö... Anna komme förbi en sväng å surrade med. alltid lika trevligt my love!
vid 15 så var jag på möte och de gick ju typ bra tror jag. nu är de bestämt. datumet är bokat och de ger mig känslor upp å ner som är svåra. men jag har mina bröder bakom mig vilket känns skönt. skulle aldrig klara det annars. stöd från många håll men är ändå jag själv som måste ta tag i saken.
alkohol. nykter i 5 dar nu. (from 15april=ninni vit period). mja.
är ju som inte så kul att folk inte tror man kan va nykter. känns värdelöst. elakt. jag kan om jag vill. men frågan är ju vad jag vill? fly? dricka? gå ner i vikt? gott glas rött? blö!
jag å Crydd var å tränade ikväll. mellan 16.50-18.50. biceps, triceps, mage. fett nice pass! avslutades med crunches i 3min10sek. + plankan 1min. vi dog liiite xD men sen middag på allstar (jag pasta alfredo, Crydd baconburgare) asnice! kollade 2 perioder av hockeyn. spännande som fan men tyvärr förlust. idag blev brynäs svenska mästare. blö! vi var tvungen fara efter 2 perioder för vi måste ju sova om vi ska orka upp imorrn!
jobb i helgen.. måste ha pengar!
nu bb å sen sova!
gnatt!
imorse vaknade jag 7.45 på en madrass hos Anna. ovanligt pigg så jag hedde mig upp å glodde dator, städade bort, käkade. sen på dagen har jag å Annie suttit på cafe starz å försökt skriva ihop vår föreläsning om kosttillskott. ett jävla MÖRKER! finns ju hur mkt som helst... blö... Anna komme förbi en sväng å surrade med. alltid lika trevligt my love!
vid 15 så var jag på möte och de gick ju typ bra tror jag. nu är de bestämt. datumet är bokat och de ger mig känslor upp å ner som är svåra. men jag har mina bröder bakom mig vilket känns skönt. skulle aldrig klara det annars. stöd från många håll men är ändå jag själv som måste ta tag i saken.
alkohol. nykter i 5 dar nu. (from 15april=ninni vit period). mja.
är ju som inte så kul att folk inte tror man kan va nykter. känns värdelöst. elakt. jag kan om jag vill. men frågan är ju vad jag vill? fly? dricka? gå ner i vikt? gott glas rött? blö!
jag å Crydd var å tränade ikväll. mellan 16.50-18.50. biceps, triceps, mage. fett nice pass! avslutades med crunches i 3min10sek. + plankan 1min. vi dog liiite xD men sen middag på allstar (jag pasta alfredo, Crydd baconburgare) asnice! kollade 2 perioder av hockeyn. spännande som fan men tyvärr förlust. idag blev brynäs svenska mästare. blö! vi var tvungen fara efter 2 perioder för vi måste ju sova om vi ska orka upp imorrn!
jobb i helgen.. måste ha pengar!
nu bb å sen sova!
gnatt!
måndag 16 april 2012
Dagarna som gått i Södertälje
långfredagen den 6e april komme Robert upp till umeå. samma dag såg jag att någon kört in i min bil på Annas parkering på böleäng. jag blev inte så nöjd. vi var tvungen att göra en polisanmälan osv. fredagen spenderades i baggård hos Annas föräldrar. mycket trevligt även om jag inte hade någon röst att prata med (tappade den under veckan då jag var sjuk).
på fredagskvällen så for vi tillbaka till umeå för att umgås med Roberts kompis Emma. sen gick dom ut på krogen och jag stannade i lägenheten hos Anna och Robin som vi fick låna för att slippa åka till vindeln. (orkade inte gå ut på krogen då jag inte kände mig så pigg och inte heller kunde prata)
lördag åkte vi till hans mamma i åmsele och hälsade på. lilla Tor var så söt och lekte med shackpjäser i mitt knä hur länge som helst och det var mysigt :) på kvällen for vi till hans pappa i hällnäs och sov där till söndag.
söndag fick Roberts pappas man Lars renovera min trasiga kropp. knäckte väl typ ungefär allt^^ pubisleden (som tydligen sabbat det mesta. kopplat ur mina rumpmuskler och höftböjare), nacken c3-c4, th12 (tror jag det var), sen nåt i hålfoten som var knäppt. han kände även så muskelsenan biceps inte hoppat ur skåran som sitter på armen, det hade den inte. men mina pectoralismuskler var fett korta och gjorde ont som fan då han körde in fingret (fick fett blåmärke som fortfarande sitter kvar :P haha) sen knäckte han även lite i axeln men det minns jag inte vad det var. dock de MEST smärtsamma var när han masserade och la sin underarm på mitt vänstra lår och styrde hela muskeln framför sig SATAN så pain, de sprutade bara tårar och jag skrek fan på bänken. (de musklerna som använts då höftböjaren och rumpan var urkopplade). ja, jag vet inte om ni fattade nåt av detta men jag hade en hel del pain iaf :P när jag då sen skulle betala iaf så sa han att jag nu var "en i familjen" och inte behövde de. de var himla snällt och jag blev så sjukt glad! :)
söndags eftermiddagen så fick vi skjuts av Crydd och Lisa till umeå för att sen åka vidare till södertälje. tack snälla! :)
väl på bromma så komme Therese och Bettan å plockade upp oss å körde oss hem till Therese å Krilleeeee. där slappade vi med film och jag somnade på Roberts bröst å sov i princip hela hostel 3? eller vad de nu var dom såg :P sen hem å sova. jag behövde sova bort min jäkla förkylning.
blev jobb tis-lör. och kan även berätta att jag nu skrivit på anställningspapper där. freaking awesome! timanställning tillsvidare. hihi :)
imorse var en jobbig morgon. Robert for på jobbet efter 6. jag grät när han klev utanför dörren. ensamheten jag kände då var inte rolig. hela min kropp blev tom och kall, och kände tårarna rinna nerför kinderna. underbara människa, att du kan göra mig så glad. men så fort ledsen med. jobbigt.
komme hem till umeå igen kl 12.15 idag. hemma i vindeln 14.15. blö. jag längtar redan tillbaka. längtade tillbaka redan igår när jag inte ens farit därifrån.
har tvättat efter jag kommit hem idag. ska gå å hämta de nu. sen bara slappa framför californication.
pengar är för övrigt en stor tanke i mitt liv nu. har inte många hundralappar kvar nu och ska ändå: tanka bilen (för ska in till umeå 5ggr denna vecka!), betala läkarbesök imorrn då jag ska kolla upp stenen i handen, betala ansiktsbehandling + fransfärgning på onsdag (har dock presentkort så blir inte så mkt), betala psykologen på torsdag. ja sen har jag inte en så mycket som ägg i kylen så vete fan vad jag ska äta under veckan. SÄMST! känns inte bra alls. snacka om klump i magen.
onsdag ska bilen lämnas in på en kontrollbesiktning. de ska kolla vad de måste beställa in för delar, lack osv. skulle ta typ 20 min. sen får vi se när jag får lämna in den på lagning. känns inte kul att lägga ut typ 2500 spänn på att parkera EN natt på Anna och Robins parkering. jag och Robert hade ju ffs kunnat bo på lyxigt hotell den natten för de pengarna. VÄRDELÖST.
hmm. undra om de var nåt mer. JO just de! min kropp har seriöst förfallit. jag vet inte om de är för att jag känner mig så bekväm med Robert eller vad det är. men nu är de slut med dumheterna. JAG mår inte bra av att se ut som jag gör nu. så nu är de lite mer koll på maten för de första. har varit kass på att få in rutinerna på kvällstid osv. sen så blir de nu framöver en vit period. min kropp mår inte bra av den spritkonsumtion som blivit på slutet. så thats it. bjud mig nu inte på massa skit för då kommer jag bli argsint^^ vit tid börjar nu!^^ haha. lät nästan rasistiskt. skrattar.
aja. de här blev ju ett fett långt inlägg :P nu ska jag ladda ner en app som Lisa tipsade mig om xD in i fördärvet Ninni. japp xD
Gokväll!
på fredagskvällen så for vi tillbaka till umeå för att umgås med Roberts kompis Emma. sen gick dom ut på krogen och jag stannade i lägenheten hos Anna och Robin som vi fick låna för att slippa åka till vindeln. (orkade inte gå ut på krogen då jag inte kände mig så pigg och inte heller kunde prata)
lördag åkte vi till hans mamma i åmsele och hälsade på. lilla Tor var så söt och lekte med shackpjäser i mitt knä hur länge som helst och det var mysigt :) på kvällen for vi till hans pappa i hällnäs och sov där till söndag.
söndag fick Roberts pappas man Lars renovera min trasiga kropp. knäckte väl typ ungefär allt^^ pubisleden (som tydligen sabbat det mesta. kopplat ur mina rumpmuskler och höftböjare), nacken c3-c4, th12 (tror jag det var), sen nåt i hålfoten som var knäppt. han kände även så muskelsenan biceps inte hoppat ur skåran som sitter på armen, det hade den inte. men mina pectoralismuskler var fett korta och gjorde ont som fan då han körde in fingret (fick fett blåmärke som fortfarande sitter kvar :P haha) sen knäckte han även lite i axeln men det minns jag inte vad det var. dock de MEST smärtsamma var när han masserade och la sin underarm på mitt vänstra lår och styrde hela muskeln framför sig SATAN så pain, de sprutade bara tårar och jag skrek fan på bänken. (de musklerna som använts då höftböjaren och rumpan var urkopplade). ja, jag vet inte om ni fattade nåt av detta men jag hade en hel del pain iaf :P när jag då sen skulle betala iaf så sa han att jag nu var "en i familjen" och inte behövde de. de var himla snällt och jag blev så sjukt glad! :)
söndags eftermiddagen så fick vi skjuts av Crydd och Lisa till umeå för att sen åka vidare till södertälje. tack snälla! :)
väl på bromma så komme Therese och Bettan å plockade upp oss å körde oss hem till Therese å Krilleeeee. där slappade vi med film och jag somnade på Roberts bröst å sov i princip hela hostel 3? eller vad de nu var dom såg :P sen hem å sova. jag behövde sova bort min jäkla förkylning.
blev jobb tis-lör. och kan även berätta att jag nu skrivit på anställningspapper där. freaking awesome! timanställning tillsvidare. hihi :)
imorse var en jobbig morgon. Robert for på jobbet efter 6. jag grät när han klev utanför dörren. ensamheten jag kände då var inte rolig. hela min kropp blev tom och kall, och kände tårarna rinna nerför kinderna. underbara människa, att du kan göra mig så glad. men så fort ledsen med. jobbigt.
komme hem till umeå igen kl 12.15 idag. hemma i vindeln 14.15. blö. jag längtar redan tillbaka. längtade tillbaka redan igår när jag inte ens farit därifrån.
har tvättat efter jag kommit hem idag. ska gå å hämta de nu. sen bara slappa framför californication.
pengar är för övrigt en stor tanke i mitt liv nu. har inte många hundralappar kvar nu och ska ändå: tanka bilen (för ska in till umeå 5ggr denna vecka!), betala läkarbesök imorrn då jag ska kolla upp stenen i handen, betala ansiktsbehandling + fransfärgning på onsdag (har dock presentkort så blir inte så mkt), betala psykologen på torsdag. ja sen har jag inte en så mycket som ägg i kylen så vete fan vad jag ska äta under veckan. SÄMST! känns inte bra alls. snacka om klump i magen.
onsdag ska bilen lämnas in på en kontrollbesiktning. de ska kolla vad de måste beställa in för delar, lack osv. skulle ta typ 20 min. sen får vi se när jag får lämna in den på lagning. känns inte kul att lägga ut typ 2500 spänn på att parkera EN natt på Anna och Robins parkering. jag och Robert hade ju ffs kunnat bo på lyxigt hotell den natten för de pengarna. VÄRDELÖST.
hmm. undra om de var nåt mer. JO just de! min kropp har seriöst förfallit. jag vet inte om de är för att jag känner mig så bekväm med Robert eller vad det är. men nu är de slut med dumheterna. JAG mår inte bra av att se ut som jag gör nu. så nu är de lite mer koll på maten för de första. har varit kass på att få in rutinerna på kvällstid osv. sen så blir de nu framöver en vit period. min kropp mår inte bra av den spritkonsumtion som blivit på slutet. så thats it. bjud mig nu inte på massa skit för då kommer jag bli argsint^^ vit tid börjar nu!^^ haha. lät nästan rasistiskt. skrattar.
aja. de här blev ju ett fett långt inlägg :P nu ska jag ladda ner en app som Lisa tipsade mig om xD in i fördärvet Ninni. japp xD
Gokväll!
tisdag 3 april 2012
Hinderbana
Livet är en hinderbana. det kommer alltid hinder i ens väg som man inte kan förutse. man ser klätterväggen komma när man springer full fart mot den. plötsligt BAM! så springer man rakt in i den för man springer för fort, man ställer sig upp, borstar av kläderna och börjar sen klättra sakta uppför. det tar ork. det tar tid. det tar tårar, ilska, skrik. när man kommit över så kanske det känns bättre. när vet man om man kommit upp?
möttes av en vägg i helgen. det har nu artat sig i att jag blivit sjuk. min psykiska värk sitter nu i min kropp. det gör ont, värker, huvudvärk, orkeslös, halsont, snor. men det värsta är hur ont de gör i kroppen. smärta som inte går att massera bort. emma prövade igår. funkar inte, jag nästan skrek bara hon la sin hand på mig. obehag.
pratat med sara idag. hon är ett bra stöd. kan få mig att tänka i andra banor. se saker från olika synvinklar. hon får mig att inse att jag måste berätta. jag kan inte leva såhär längre. jag begränsar mitt liv till att inte leva helt. det funkar inte så. måste tänka på mig själv, inte hur alla andra kommer må efter jag berättat. i dagsläget är det inte många som vet. mellan 5-10 vet precis vad som hänt, andra vet delar. berättade min livshistoria för min klass den 11 oktober 2011. men i den står inte detaljer, inte namn.
jag har stöd, men jag behöver de fullt för att kunna gå igenom det här. sen flyr jag väl lite iofs då jag kommer åka ner till södertälje för att kunna leva med människan som jag delar mitt liv med. han vet ännu inte vem. kommer berätta på fredag. han förtjänar att veta, han förstår inte annars. jag känner att det är rätt att berätta för honom. men hur ska jag berätta detta för de berörda? tusentals gånger har de snurrat framför mina ögon hur de kommer bli. jag lever och mår bra i några månader. sen ner i en svacka som gör mig sänkt. då kommer tankarna igen. de dåliga tankarna som vill ha mig att fly än en gång. ta till spriten, fara iväg.
nu sitter jag här igen. 24 år. undrar hur många år jag mått dåligt. jag minns inte ens. självplågan. varför hände saker mig? varför förtjänar jag att må såhär? ilska, äckel, tårar. frustrationen över att inte kunna ha någon kontroll. detta har drivit mig till att vilja ha full kontroll på situationer annars mår jag dåligt.
satt och pratade med anna en stund i telefon idag med. känns skönt. vi kan prata så öppet. ska till henne på torsdag och sova över å prata om livet. bara hon å jag. det ska bli skönt å dra från vindeln ett tag. kommer inte tillbaka förrän v.16. nice. sen bara 6v kvar av skolan! som fan vad jag längtar. jag trivs inte i klassen längre. sen drar emma på torsdag till teneriffa :( (jag är såklart glad för hennes skull, för det är de hon verkligen vill, men jag kommer sakna henne massa ju :( usch.) varje morgon innan skola känns som en plåga. trivs man inte så verkar folk inte förstå att de är fett jobbigt att gå skola.
nu ska jag försöka skingra tankar. ta kontakt med de människor som borde kontaktas så får vi se var detta leder. om de är bara en tanke eller om jag faktiskt kommer orka ta tag i de en gång för alla och faktiskt få må BRA!
möttes av en vägg i helgen. det har nu artat sig i att jag blivit sjuk. min psykiska värk sitter nu i min kropp. det gör ont, värker, huvudvärk, orkeslös, halsont, snor. men det värsta är hur ont de gör i kroppen. smärta som inte går att massera bort. emma prövade igår. funkar inte, jag nästan skrek bara hon la sin hand på mig. obehag.
pratat med sara idag. hon är ett bra stöd. kan få mig att tänka i andra banor. se saker från olika synvinklar. hon får mig att inse att jag måste berätta. jag kan inte leva såhär längre. jag begränsar mitt liv till att inte leva helt. det funkar inte så. måste tänka på mig själv, inte hur alla andra kommer må efter jag berättat. i dagsläget är det inte många som vet. mellan 5-10 vet precis vad som hänt, andra vet delar. berättade min livshistoria för min klass den 11 oktober 2011. men i den står inte detaljer, inte namn.
jag har stöd, men jag behöver de fullt för att kunna gå igenom det här. sen flyr jag väl lite iofs då jag kommer åka ner till södertälje för att kunna leva med människan som jag delar mitt liv med. han vet ännu inte vem. kommer berätta på fredag. han förtjänar att veta, han förstår inte annars. jag känner att det är rätt att berätta för honom. men hur ska jag berätta detta för de berörda? tusentals gånger har de snurrat framför mina ögon hur de kommer bli. jag lever och mår bra i några månader. sen ner i en svacka som gör mig sänkt. då kommer tankarna igen. de dåliga tankarna som vill ha mig att fly än en gång. ta till spriten, fara iväg.
nu sitter jag här igen. 24 år. undrar hur många år jag mått dåligt. jag minns inte ens. självplågan. varför hände saker mig? varför förtjänar jag att må såhär? ilska, äckel, tårar. frustrationen över att inte kunna ha någon kontroll. detta har drivit mig till att vilja ha full kontroll på situationer annars mår jag dåligt.
satt och pratade med anna en stund i telefon idag med. känns skönt. vi kan prata så öppet. ska till henne på torsdag och sova över å prata om livet. bara hon å jag. det ska bli skönt å dra från vindeln ett tag. kommer inte tillbaka förrän v.16. nice. sen bara 6v kvar av skolan! som fan vad jag längtar. jag trivs inte i klassen längre. sen drar emma på torsdag till teneriffa :( (jag är såklart glad för hennes skull, för det är de hon verkligen vill, men jag kommer sakna henne massa ju :( usch.) varje morgon innan skola känns som en plåga. trivs man inte så verkar folk inte förstå att de är fett jobbigt att gå skola.
nu ska jag försöka skingra tankar. ta kontakt med de människor som borde kontaktas så får vi se var detta leder. om de är bara en tanke eller om jag faktiskt kommer orka ta tag i de en gång för alla och faktiskt få må BRA!
måndag 2 april 2012
Konstig söndag
vaknade med robert på elevhemmet, bakis å jävlig^^ sen for vi till åmsele och hälsade på hans mamma. sen vidare en sväng förbi marcus. sen hällnäs å surra med hans pappa. färden mot umeå blev ett bakslag. jag började tänka massa å äckelkänslor slog mig. usch. helt kall och ledsen blev jag :(
spenderade kvällen med tårar, prat, en god vän och en film (som jag typ sov igenom) men uppskattar iaf massor att du finns.
nu på skolan igen och har yogateori. har svårt att fokusera, tankarna far iväg.
sa till robert att ja vill spontant ta en resa på sista minuten å bara dra nånstans. de vore nice. komma bort lite. se om de blir nåt av de.. tveksamt, men vore hur skönt som helst.
heippa.
spenderade kvällen med tårar, prat, en god vän och en film (som jag typ sov igenom) men uppskattar iaf massor att du finns.
nu på skolan igen och har yogateori. har svårt att fokusera, tankarna far iväg.
sa till robert att ja vill spontant ta en resa på sista minuten å bara dra nånstans. de vore nice. komma bort lite. se om de blir nåt av de.. tveksamt, men vore hur skönt som helst.
heippa.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
