på rätt väg nu?

ska bara ordbajsa lite och rensa skallen. oooh så mogen jag var nu men de behövdes lite^^ haha.

2a natten hemma och 2a natten svårt att sova. igår "somnade" jag vid 3. eller de var iaf då ja stängde av datorn. kollat lite californication och försökt varva ner. snurrade som en idiot. kollade på klockan och tänkte "nu måste jag ha sovit aslänge", klockan var 5.30. suck. jag läste lite i en kallepocket som crydd lämnat för ja tänkte ja sku bli trött av å läsa. fail. ja startade igen datorn och kollade mer californication.

vid 9 så åt ja lite spagetti och la mig sen på sängen. min sköna säng som jag saknat då ja var i sthlm. ja brukar alltid sova skönt i min säng. men nej. inte nu. till slut somnade ja nån timme tills pappa ringde och sa dom sku komma till stan för att hämta möbler å skit i min lägenhet. så då vare bara å hiva sig upp å bära saker ut från förrådet till mitt vardagsrum. vill egentligen kasta allt. vill inte ha några minnen kvar. konstant hittar jag små hintar om mitt gamla liv. de gör mig bara ledsen.

jag stannade upp idag då jag hittade ett gammalt foto som jag sparat. ett foto som en gång satt i en ram på ett sängbord. en dag så låg de undanstoppat i en låda och mitt hjärta gick sönder lite. jag tog fotot med mig och for. att se de fotot idag stannade mig så tvärt att jag blev paff. de var inte ens lite roligt, de var magknip all over again.

jag antar de är de man får dras med. dåliga beslut och dåliga val. var dag har sin tid. är glad över är att ja inte blivit lika trasig människa som hank moody i californication. på ett sätt känner jag igen mig. ständigt nya tabbar. man önskar bara man hittar rätt väg till slut.

idag har jag känt mig rätt fin iofs. inte som den vanliga dåliga känslan i mig utan som lite bättre. håller man på att växa upp. när vet man när man är framme. när är man en komplett människa. gick bra på gymmet idag. körde shrugs på 110kg och de ägde lite. aldrig orkat så mkt. de var en ny sorts rusch i huvet. jag fick några små svarta blackouts med stjärnor men är väl inte så konstigt då man lyfter såna vikter heller. trodde jag aldrig att jag skulle klara. igår körde jag bänk på 40kg med. klarade 3reps. jag blev jävla stolt över mig själv.

ska jag se skolan den 29 augusti som en nystart för ninni. ska ju börja hälsocoach-linjen på folkhögskolan i vindeln. får typ inget fast jobb efter plugget. men jag vill verkligen göra nåt nytt nu. och mat och hälsa känns som spännande. känner dock att mat är svårt.

har insett en sak med mig själv. har dålig karaktär. om någon bjuder mig på något gott. (tex glass eller bullar osv) så har jag svårt att säga nej. för de första tycker jag de är oartigt. för de andra så tycker ja de är gott. men sen då. jag ångrar mig direkt för jag vet att jag inte borde äta sånt. (nu menar ja inte alltid de är dåligt att äta lite skit, men i längden) sen om jag äter mat så har jag typ en spärr i mig som gör att jag inte kan lämna mat på tallriken även om jag är mätt. (bör tilläggas att mina föräldrar aldrig sagt: "nu äter du upp maten", utan hos oss åt man de man ville. men uppfostran att bete sig borta var jag duktig på, som att tex äta upp maten) jag måste sluta med de. vet inte varför de är så svårt.

igår krossades mitt hjärta lite mer. crydd hade hämtat mig från flyget och vi var hemma hos mig och jag fyllde på shakes för att förbereda inför träningen. jag frågade om han saknat mig (med tanken i huvet om att han messat mig typ var dag från lör-tis och frågat när ja sku komma hem) och så gav jag honom en kram och han sa: "jag vill ju som ha nån å prata me". "å hur ska de bli nu då du flyttar med träningen och allt". jag svarade allt såklart skulle lösa sig. (för de vet jag innerst inne de kommer). men de krossade mig att vi nu fått en skitbra relation och kan prata med varann och ha roligt och gymma tillsammans och hitta på saker. jag vill inte tappa bort den här relationen. den är viktig för mig. men kommer de bli samma då jag flyttar? de rörde mig då han sa han vill prata med mig. älskade bror.

önskar de fanns några bra ord att uttrycka vad jag känner precis nu men de är svårt. har öst ur mig massa saker nu. men de ja vill mest är att jag ska inse hur man gör för att bli hel. de saknas nån bit. vad är de för bit. ett olöst pussel vill ingen ha. eller vill nån. sex. de är bara de. jag ser inget nöje i de mer. jag kan inte bli bekräftad på de sättet längre som jag blev förut. jag tycker mer om att nån säger att jag är fin än att ha sex. sex är bara bra om man älskar någon. jag har insett de nu. ligger de minsta dåliga känsla bakom så är de kasst. de strular bara till mitt liv mer och jag vill inte de. lever hellre i celibat och tom på känslor än massa dåliga känslor och skuld.

hmm. var inte kanske åt de här hållet jag tänkte mitt inlägg skulle gå. men är tydligt de är mkt som måste ut. är nog en anledning till min sömnlöshet. japp. definitivt.

klockan slår nu 2. igen. jag är hungrig. har bara ägg, tonfisk och pasta hemma. mer protein åt folket. haha. lite humor ska väl in här med antar jag. humor ja. i need it. jag vill skratta massa. inte stressa runt och undra hur mitt liv kommer bli nu. 6mil från mina vänner. hoppas de är några vettiga som börjar i min klass.

nu spårade de ur lite. är jäkla massa i mitt huvud. inte bra.

Baby when the lights go out
I hear you calling (I hear you calling)
Baby when the lights go out
I need you

avslutar med de.. bara sådär..